Четверг, 28.03.2024, 15:27

Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость | RSS

Главная » 2012 » Февраль » 21 » прикольные высказывания
13:32
прикольные высказывания
Выкладываю самые прикольные высказывания :

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Молодая жена говорит мужу: «Милый, мне как-то скучно. Давай заведем еще один ноутбук!»

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»

Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру лотоса.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером – не дать ему понять, что ты торопишься.»

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Если обустройство квартиры начинается с интернета – оно на нём и заканчивается!

Как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Такие яркие пятна в жизни, как ты, Ванишем не отстираешь…

Эй вы пятеро, идите сюда четверо, если вы сейчас трое сюда не подойдёте, то оба получите!

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне!

Уронил на ногу молоток… даже и не думал, что столько матерных слов знаю.

Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца!

Ну женщины… понарожают сами себя!

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

Народная примета: Если чайка летит хвостом вперёд, значит – ветер очень сильный.

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… Только слабое…

Блондинка думала… Волосы чернели…

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели…

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!

Буду поздно… суп на полу… вытри.) хД.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше: – А мой каждый день мне новых баб водит. – Зато у моего руки золотые!

Ёжик вышел из тумана – кончилась марихуана

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Я съем тебя красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Возомнил себя серфенгистом.

Это не ты в Масяне снималась??

Хочу в отпуск, хоть на Марс, от всех подальше… Ищу попутчика….

Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда…

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Нервные в клетке не восстанавливаются…
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…
Фармацевтика: наука о команде format c:

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
Рожденный ползать на голову не нагадит… Оптимист.
Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13…
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?..
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж… па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Просмотров: 2108 | Добавил: ninulichka | Теги: смешное приколы, юмор | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 1
1 clearratt  
0
Hello!
Etiam adipiscing mi ac rutrum semper augue enim feugiat magna eget mattis Curae Curabitur in nisl. Praesent vel justo sit.

Имя *:
Email *:
Код *: